《真正的爱》家教-悦享听书友会官网

大家好，情人节快乐！！❤今天我们聊一个跟爱有关的话题。

《财务自由（耶格系统）之路》为什么聊这个话题呢？你想想，一个人如果没有爱，或者是只爱自己，他是不可能实现财务自由的。那爱是什么呢？有三个词：容纳、共情、连接。

心理学家比昂有一个非常具有穿透力的关于关系的表达，他说：“关系的实质，是看谁传递焦虑，谁承受焦虑，传递焦虑的是关系中的‘问题制造者’，而承接焦虑的是在承受‘问题制造者’的痛苦。”

比如有这样一些父母，当他们自己处于焦虑，然后逼迫孩子学习的时候，这种父母就是“问题的制造者”。虽然他说是为孩子好，但是他把生活的压力和内心的焦虑传递给孩子。因为在正常的养育下，孩子是传递焦虑的一方，父母是承接并且化解焦虑的一方。

比如说孩子很小的时候，一个很小的事情，比如动画片没了，他就嚎啕大哭，他觉得像整个世界都破碎了一样，这时候需要父母去安抚孩子，化解他们的焦虑，如果父母做不到这些，而只是对孩子一通吼叫，通过施加压力的方式，让孩子安静下来。这时候的父母就谈不上爱，而是把更多的焦虑传递给了孩子。

我前两天在武汉去合肥的车上，一个四五岁的孩子和另外一个三四岁的孩子在车上跑、闹，四五岁孩子的母亲就大吼大叫，就骂她的孩子是白痴。你发现在公众场合，很多父母用极端的方式让孩子安静下来，唯一的原因，就是他觉得自己面子不好看了，所以好父母的最重要的特点，就是能成为孩子好的容器。

你当然需要引导，但是孩子是在学习如何表达自己的过程中，所以，父母需要足够的耐心。有的孩子，他会咬人，如果生气的时候或者兴奋的时候，因为他还没有学会正确表达情感。有的孩子在秩序期的时候会有焦虑，像我家的孩子，她在三岁多的时候，有一个阶段，她整天跟鞋较劲，就是晚上睡觉的时候，她躺在床上，她就非得让把她那个鞋要摆齐了，要靠近床边放，中间不能有缝，她妈妈按她的要求放好以后，她过一会又爬起来，又趴在那看，有的时候，她会很伤心，说还有缝，这个时候，是需要父母要共情的。

当然后来他妈妈帮她解决了这个问题，怎么解决的呢？她妈妈就问她，你是不是长大要给习大大去当兵啊？小小贝说，我不想去当兵。她妈妈说，如果你不想当兵的话，那鞋就不用摆那么齐，也不用要有缝。所以从那以后，小小贝在上床以后又要看鞋的时候，马上自己说，我也不想给习大大当兵去，所以，鞋不用摆的太齐。

也就是说虽然孩子很多情况下，他的行为我们并不是很明白是怎么回事儿，但是我们要理解，那个时候他是焦虑的，孩子在成长的过程中有很多不能忍受也不能言说的焦虑、不安全感，所以他表现得很情绪化。如果妈妈能够忍受他的攻击和情绪化，同时，比较好的照料他，他就慢慢进化成一个有安全的，并且情绪稳定的孩子。那这个进化过程的核心逻辑就是“容纳”，就是同理心，从这个意义上来讲，容纳就是爱。

这里面有一个故事：有一位女士，她在家里客厅和朋友说话，她女儿，就在房间里喊：“吵死了”，一开始，她觉得女儿怎么这么没礼貌，但那天她整体的心情不错，先忍受了孩子扔来的情绪，待一会儿，她想女儿正在做作业，可能是很焦虑，于是她理解了女儿的情绪，然后，她走进房间对女儿说：“对不起！妈妈吵到你了“，这个道歉就迅速让女儿的情绪平息下来，而女儿呆了一会儿，就冲出来找妈妈了。

你发现当女儿表达不满的时候，她也生气了，那一刻母女俩之间的情感连接被切断了，而当她理解了女儿并道歉后，她感觉那份连接重新恢复了。所以如果说什么是爱呢？还可以说让连接恢复就是爱。

今天虽然举的是孩子的例子，但是，它应该适用于所有的人际关系（汪广辉）：对别人的容纳，同理心，让情感恢复，并增强连接的做法，就是爱❤！！！